De que tengo consciencia me acuerdo perfectamente de todo lo malo que he vivido, me puedo hacer la loca o tratar de no recordar lo malo, pero con esto engaño a los demás, hoy hubo un lapso en el día que recordé todo un mal tiempo en el cual viví atrapada y con miedo, y llegue odiar en ese momento al culpable de aquello, y a mi misma por sentirme culpable de aquellas situaciones, me he comportado de manera extraña, en este momento tengo una rabia que no sé como controlar.
Hoy no he querido mirar a este ser por mucho que lo ame, sus ojos que hoy en día entregan compasión y afecto, me han recordado aquella mirada trastornada que me hacia temer mucho, y querer refugiarme en un lugar seguro de cual no pudiese toparme con aquello.
Sé que no olvidare nunca lo que paso aunque le diga que lo perdone, y nunca sé lo saque en cara, pero esto marco mi infancia, y las primeras cosas que nunca olvidas son cuando empiezas con el uso de razón, maldita sea ojala poder borrar esa etapa, nunca podre sacarlo de mi aunque quiera.

Hoy mientras esperaba la micro camino a al registro civil, me llamo la atención ver varias micros con una gran propaganda en sus costados, pensé que si estuviese en esa micro no podría ver nada hacia el exterior, entonces me di cuenta que la sociedad se engañaba así misma, no mirando hacia afuera y dejando pasar tal vez miles de cosas lindas, feas, injusticias , etc.
En ese caso pienso que esta mal, ahí que ver para poder apreciar, opinar y sentir diversas cosas, no se trata tan solo de ocultar la realidad, al fin y al cabo igual llegara a nosotros de una u otra manera, no dejemos pasar las cosas, por muy malas que sean, pienso que hay que afrontarlas y esperar que pasen, quizás muy pocas personas se ponen a pensar en lo que realmente importa en la vida, la mayoría de la gente inclusive yo he vivido en un estado "piloto" en la cual hago cosas porque si, o por que debo hacerlas, pero si empezáramos a apreciar esas cosas, nos daríamos cuenta que realmente esos pequeños momentos, no volverán jamas, pero lo bueno fue que los disfrute, creo que lo que más importa es vivir la vida, con amor, felicidad y placer , y lo demás esta demás, por lo que creo que empezando con lo del principio deberíamos sacarnos esa venda, que no nos permite ver las cosas como realmente son.

Estúpida entrada

Siempre he esperado que la sociedad conspire para yo poder sentirme bien , pero me he dado cuenta que he vivido una falsedad de aquellas que te duele despertar, pero que es necesario hacerlo. Estos últimos días no he estado en mi sano juicio, mi mente es capaz de crear miles de cosas de las cuales me sorprendo, y me han echo sentir mal, me han afectado en situaciones de las cuales no debían, y esas situaciones me dan más temor, que todo el problema generalizado.

Pucha más adelante me acordare de todo esto y pensaré: "por las cosas que me sentía tan mal", como siempre me ha pasado cuando miro al pasado, pero este tipo de cosas me hace sentir que crezco día a día, y que cada vez me vuelvo más fuerte, aunque me cueste más que la cresta y no sé note mucho xD pero yo me conozco y sé que estaré bien.

A raíz de todo lo malo, de haber pasado casi una semana sin dormir pensado estupideces, y llegando al colegio sin tener ganas de nada, con cansancio, me he prepuesto a terminar de una buena forma el año, dejando la mayoría de las cosas malas atrás y buscando nuevas actividades en las cuales distraerme. 

Aunque no vea nadie este estúpido blog, me sirve mucho para desahogarme, y más adelante poder ver esta entrada y reírme de mi misma.

 

Nunca Más...

Me aburrí de toda esta mierda que me rodea día a día no, volveré a entregar nunca más todo lo que entregue en esa amistad, estoy super dolida, no he podido desahogarme bien,me cansé de decir lo que era bueno y malo, lo que hoy y siempre me pregunto ¿ habrá apreciado todas las palabras que le dí para su bien?, creo que no, ojala se de cuenta de lo que esta haciendo ahora no la llevara a ninguna parte.
Necesitaba escribir sobre esto aun qué  fuera un pequeño fragmento, pude sacarme algo de lo mucho que tengo que decir dentro de mi :/.

Never allow...

Hoy me di cuenta que detesto las despedidas más aún si me estoy despidiendo de alguien demasiado importante me sentí triste en el camino de vuelta a mi casa esa hora en metro me fui escuchando música, y mientras tanto pensaba que nunca querré desprenderme de ti, quizás con el tiempo pueden pasar miles de cosas pero a este ritmo sé que puedo sobrellevar varias cosas.
Espero lo mejor del mundo siempre ojala nunca manche los nuestro, al menos yo no lo permitiré  :)

No sé...

Hoy mi animo esta por lo suelos, me siento mal de aquí a unas semanas atrás me he sentido muy desmotivada y es por cierto tipos de personas que me carga ver día a día. Siento que me bajan mi perfil que siempre he tenido no me puedo dejar debilitar por aquello pero es inevitable no sentirme mal. Se qué he sido tonta pero por tener respeto y demostrar educación no he reaccionado de pésima manera.

Primera vez en mi vida que empiezo a pensar las cosas dos veces antes de reaccionar, también gracias a esto me ha hecho ser más empatica con mi entorno, generalmente con las personas con las que estoy siempre y que sé que quieren siempre lo mejor para mi.

Lo único que pido de aquí a unos días más es poder dormir tranquila que pasen las horas luego, poder disfrutar de los buenos momentos del futuro, esperar que no acaben nunca y seguir simplemente, pero por hoy me siento mal necesitaba escribir para poder desahogarme, siento que necesito llorar más aunque sea una tontera, necesito escuchar música que me identifique en estos momentos que no sabría describir si son momentos de angustia o no, no lo sé, ver mi pieza desordenada, estar desalineada, sin maquillaje y tener ganas de dormir pero no poder hacerlo debido a las mil y un tonteras que me dan vuelta en mi cabeza me desespera, no decir ni una palabra pero querer gritar miles, es lo que más tengo mente, tengo que sacarme esto de mi no es algo que me pesara siempre si no que al momento en que debí hacerlo y no lo hice me sentiré horrible, y esto hace que cada vez me iré guardando de más cosas negativas que no quiero, en fin resumiré todo en estas simples palabras: hoy me siento como la mierda, pero no como la buena mierda que siempre sale a flote si no como la peor calaña que se queda en el fondo de un pozo húmedo.

Mientras dormía me sentía feliz... Era como si nunca te hubieras alejado :)

No quise olvidar...

Él entendió la parte más importante y más sabia del lenguaje que todo el mundo hablaba y que todas la personas de la tierra eran capaces de entender en sus corazones. Y esto se llamaba AMOR, algo más antiguo que los hombres y que el propio desierto, y que sin embargo resurgía siempre con la misma fuerza doquiera que dos pares de ojos se cruzan.
Allí estaba el puro lenguaje del Mundo, sin explicaciones, porque el universo no necesita explicaciones para continuar su camino en el espacio sin fin. Todo lo que el muchacho entendía en aquel momento era que estaba delante de la mujer de su vida, y sin ninguna necesidad de palabras, ella debía saberlo también. Estaba mas seguro de esto que de cualquier cosa en el mundo, aunque sus padres, y los padres de sus padres. dijeran que era necesario salir , simpatizarse, prometerse, conocer bien a la persona y tener dinero antes de casarse. Los que decían esto quizá jamás hubiesen conocido el lenguaje universal, porque cuando nos sumergimos en él es fácil entender que siempre existe en el mundo una persona mas que espera a otra, sea en medio del desierto, sea en el medio de una gran cuidad. Y CUANDO ESTAS PERSONAS SE CRUZAN Y SUS OJOS SE ENCUENTRAN, TODO EL PASADO Y TODO EL FUTURO PIERDE COMPLETAMENTE SU IMPORTANCIA Y SÓLO EXISTE AQUEL MOMENTO Y AQUELLA CERTEZA INCREÍBLE DE QUE  TODAS  LAS COSAS DEBAJO DEL SOL FUERON ESCRITAS POR LA MISMA MANO.

Estas palabras me llegaron en el fondo de mi ser :)

Repulsión...

Siento que no debo sentir esto pero en estos momento te he llegado a odiar eres sangre de mi sangre pero de verdad que eres insoportable, derrepente quisiera que te fueras lejos pero luego me pongo a pensar y se que no sera así no te deceo mal en tu vida pero la verdad es que como vas no llegaras a ningún lado se que no puedo decirte esto debido a tu estado pero quería sacar esto de mi.

Ayer me hicieron reaccionar y tratare de dejar todo lo malo atrás y seguir siendo tal cual soy a quien le guste bien y a quien no bien también dejaré tiempo para mi y dejaré de complacer a todo el mundo  :)

Uno más a la lista...

Creo que me esta pasando algo que no puede ser osea no puede ser debido a mi edad pero es algo que cada vez me oprime el pecho cuando escucho diversas historias las cuales me emocionan, mucho quisiera sentir esa sensación no diré que es sin embargo necesito desahogarme de esto.

Creo que ese instinto se me esta dando, estos últimos días he tenido unos sueños hermosos en el cual he llegado a pensar que son realidad pero luego despierto y me he dado cuenta de que son solo sueños y me despierto un tanto desilusionada, quisiera que los años pasasen y poder sentir esa gran experiencia, se que mas adelante si se me hiciera realidad seria un gran regalo pero soy una persona realmente optimista la cual cree que las cosas se pueden dar.

Quizás es a lo mejor algo estúpido de pensar pero las distintas circunstancias de la vida me han echo pensar de tal manera que se que esto me podría ayudar a ser una mejor persona y a no cometer los errores que han cometido conmigo.

Necesitaba escribir sobre esto y "esto" es algo mas que se va a la caja de mis sueños que anhelo poder realizar algún día  :) .

I do not want to feel well!

Estos días han sido extraños luego de lo sucedido he dejado que las cosas fluyan por si solas, creí que iba todo bien pero no cada vez que pienso eso esta todo mal, me siento mal quisiera gritarle a todo al que se merece unas cuantas verdades pero no lo hago ¿por qué? porque no me gusta hacer sentir mal a los demás pero ellos si pueden hacerme sentir mal a mi ¿por qué será? no lo se ojala tuviera cabida en sus mentes y darme una explicación lógica de porque me suceden estas cosas.
Quisiera que el tiempo pasara rápido y que cada pesadez que sale desde sus bocas olvidarlas y dejarme de sentir tan mal y tan insignificante pare ellos.
En estos momentos estoy aquí por una sola persona a la cual me estoy dando cuenta cada vez que la necesito más, se que me ayudara a salir adelante y ojala pueda lograr todo estos proyectos que tengo en mente que yo se  que los podre realizar a pesar de todas las dificultades que se me interpongan en el camino.
Espero con ansias este próximo año ya que sé que tendré que tomar decisiones super importantes aunque una de ellas ya esta tomada y no hay marcha atrás, sé que será demasiado dificil pero estoy dispuesta a pasar por todo para que se den cuenta de la persona que soy, y que puedo tomar decisiones por mi cuenta sin que me estén diciendo que hacer y que no.
Por el momento espero estar mas tranquila y hacer las cosas bien :) .

Agobio

Me siento realmente cansada y no es por a ver echo alguna actividad si no que es un cansancio psicológico que me agota física y mentalmente.
Aun no puedo asimilar todo lo ocurrido, no se que me pasa, me siento cobarde al no enfrentar algo que ya es así y que no cambiara por mas que yo quiera, por mas premeditado que lo tuviese nunca pensé que llegaría a ser verdad, mi mayor error fue no haberme preparado para esa confirmación, en el fondo siempre pensé que mis temores eran infundados erróneamente pero el día de hoy me di cuenta que no es así. Me siento agobiada de tanto pensar, quizás entiendo las razones de porque sucedió esto, pero lo que no entiendo fue la confianza que no me demostró, lo sé, esto se me pasara pero por el momento lo único que quiero en estos momentos son unas palabras de apoyo que me lleguen y poder sentir que no estoy sola.

Nuca hubo una palabra honesta pero así era cuando yo gobernaba el mundo.

Adicción..

Paso un lapso de tiempo donde estaba mal, destruido y sin nada que hacer, fue visitado por un viejo amigo al cual no veía hace ya un tiempo y el le dijo : - deja esa puta droga , el respondió que no podía que ya lo tenia consumido y totalmente a la deriva, el sabia que estaba mal pero no dejaba esta maldita sustancia que lo hacia alejarse de sus problemas del diario vivir, pero se alejaba cada vez mas de las personas a las cuales tenia al lado por su gran adicción.

Había probado todo tipo de droga así ya con sus 23 años era una persona realmente vivida a la cual había pasado por distintas problemáticas; un día en el cual salio de su hogar y se dirigía a una junta con amigos donde habría diversión, alcohol y claro DROGAS, nunca se imagino que su vida cambiaría tan radicalmente con solo una línea blanca la cual aspiraría para luego poder estar atento a todo lo que ocurriera, esa fue su iniciación se sintió realmente exaltado, sintió que el corazón le palpitaba a mil y que en cualquier momento se desarmaría en un llanto en el cual no tendría fin, se paro de su asiento, apago su cigarro y se dirigió al baño, se miro en el espejo y vio una persona totalmente distinta a la cual había estado acostumbrado a ver diariamente en su vida, en ese momento se prometió para si mismo nunca volver hacer eso pero en realidad su subconsciente

no estaba muy claro de esta promesa, en ese entonces tenia 19 años. Al a ver transcurrido los días callo de nuevo en la tentación pero esta vez lo disfruto y así sucesivamente fue incorporándose de la caspa del diablo de la cual hoy en día aun no puede salir, han transcurrido 4 años y cada vez esta peor el se dice para si mismo que no tiene salida, que si no hubiera salido esa noche como se lo dijo su madre no estaría así, en este tiempo ha ido perdiendo todo ni siquiera el amor de su ex pareja lo saco de esta encrucijada.

Simplemente El piensa que morirá siendo adicto que su cuerpo se acostumbro a aquello, y lo único que pide al momento de su muerte es poder morir duro.

Podría morir en estos momentos... estoy exactamente donde quiero estar. Estoy tan feliz

(Eternal sunshine of the spotless mind)

Maldito cigarro..!!!

Me ciento super dependiente de ti, no se como dejarte eres algo tan malo pero me llamas mucho la atención de una manera ;no se como caí en tus redes, quisiera que no existiera, pero si fuese así quisiera reemplazarte por algo que me de mayor mm no sabría como llamarlo tranquilidad, placer , no se en realidad pero lo que si se es que debo dejarte a mi edad no puedo estar así.

Me has acompañado en momentos extremos, de tranquilidad, de diversión, angustia y en un sin fin de ocaciones más.

Siempre acompañas a otros de tu calaña para poder aumentar más esa situación de distorsión y locura que se presenta a raíz de tus seguidores. Lo reconozco he estado mal gracias a ti en momentos de alucinación tu me has echo exaltarme más de la cuenta eres un asesino silencioso del cual sabemos que no se puede fiar pero igual te seguimos el juego, en realidad un juego que uno mismo empieza y el cual debes acabar para que luego no te pase la cuenta.

Are lo posible por dejarte, quizás no me de resultado pero lo que vale es la intención.

Debilidad...

Me siento realmente estúpida, siento en estos momento que el mundo no me comprende, se que estoy mal deveria cambiar mi forma de pensar pero ¿como? buscando razones, conversando, o solo observando y escuchando? no se lo único que quiero es que acabe esta noche y llegue el nuevo día para poder pensar las cosas con claridad, y poder entender lo que quizás este bien o este mal.

Amistad...

Ciertas personas han basado mi vida amistosa, empieza desde que estoy en la básica donde conocí a mis 6 grandes amigas ; con ellas pasaba la mayor parte del día era genial hasta que llego el momento de separarnos cuando entramos a la media seguimos viéndonos los primeros meses pero luego una de ellas se enamoro y nos dejo de lado, fue entendible aparte que igual vivía lejos, pasamos momento realmente agradables era algo así que cuando una estaba triste nos apoyábamos entre todas consolándonos y dándonos consejos, luego llego uno de los momento mas duros en la vida de una de ellas; su hermano se suicido fue lo mas terrible que le pudo a ver pasado, la pasamos mal, pero a costa de esto nos unió mas y se hicieron lazos mas fuertes donde ya no nos hacíamos llamar amigas si no que hermanas, la vida te da hermanos de sangre y hermanos del destino con los cuales pasas tus peores y mejores momentos, y los hechos mas dolorosos te hacen darte cuenta de quienes van a estar contigo siempre en las buenas y en las malas.

De este grupo de amigas resaltan dos que son verdaderamente geniales, ellas dos me han apoyado bastante; aunque no desmerezco a las otras pero con ellas dos estoy casi siempre se que si alguna vez yo necesito algo  ya sea apoyo moral o material ellas me lo van a dar, en realidad somos realmente distintas pero nos complementamos tan bien y nos aceptamos tanto que eso no es un problema para nuestra amistad, tenemos claro que esta amistad va a perdurar a pesar de todas las dificultades que podamos pasar, creo que ellas son parte de mi y no las cambiaría por nada las acepto tal cual son y me gustaría mucho que cuando pasaran los años y estuviera viendo mis fotos con ellas poder pensar que siempre estuvieron ahi para mi y yo para ellas.

   ¿Puedes leer mi mente?

Tienes verdaderamente el control ??

Puede ser??

Tuve una noche extraña no pude dormir bien me desperté cada 5 min, leí avancé mucho en el libro (Del amor y otros demonios) pero no pude conciliar el sueño estuve pensando en que haría hoy pero nada me quede boca arriba y deje de pensar, creo que eso es bueno dejar de pensar por algunos momentos, dejar tu mente en blanco y dejarte llevar por los sonidos y/o imágenes que se presentan en el momento.

Siento que la mente humana es un un pozo sin fondo en el cual no sabes con lo que te encontraras tiene tantos altercados, dificultades, pasadizos, etc,todo lo que te puedas imaginar pero ¿Quien nos entiende, si nosotros mismos no lo hacemos ? lo mas sensato que podemos llegar a hacer es dejarnos llevar, no buscar explicaciones de los actos cometidos si no que darles sentidos y decidir porque se hizo así, y vivir el momento quizás es un poco loco lo que estoy diciendo, ya que muchas personas le buscan sentido y explicación a las cosas pero ¿Que ganan? Enredarse mas de lo que están al principio y darle un motivo diferente quizás a lo sucedido. Reflexiona, piensa y medita pero hazlo por solo dos razones porque si o porque no es bien simple deja que estas frases te den las respuestas a lo que necesitas...

Anhelo!!

Quisiera hacer mil cosas a la vez, quisiera dividirme en dos para estar en donde me necesiten, quisiera que el día tuviera 48 hrs para hacer todo lo que no alcanzo hacer en 24 hrs, quiero tantas cosas que no se me dan que eso me frustra mucho, me siento mal muchas veces cuando no puedo o no me salen las cosas quisiera cambiar ese sentido de pensar y tener claro que las cosas no siempre van hacer como uno quiere si no que se van a ser según el momento o circunstancia en las que se den.
Tengo claro los propósitos que tengo en mi vida, pero siempre va haber algún inconveniente que va retrasar y afectar todo mis planes, siempre me pasa es como una cruz que llevo conmigo, quisiera que todo fuese más fácil, que se diera todo en un instante y que desapareciera todo lo malo, gran anhelo imposible, es irónico pensar así pero nunca se pierde la esperanza por lo menos yo no la pierdo, quizás algún día me despierte y me de cuenta que todo lo que quiero es una gran apuesta, pues así yo lo veo una apuesta la cual deseas ganar, pero hay que saber que se puede ganar y se puede perder.
Lo único que se es que tengo que estar preparada para lo bueno y lo malo que venga.