Aun no lo comprendo, el hecho de que sea como es me duele, ya no tanto como antes pero aun así es un malestar constante no puedo evitar que este rondando en mi mente cada ciertas partes del día más aun en periodos vagos, derrepente no entendía porque no podía poner en practica todo lo que tenia para entregar, y de a poco me he dado cuenta de que se necesita de dos personas para poder demostrar.

Hoy una persona me hizo pensar profundamente en el hecho de amar a una persona sin estar con ella, y en verdad es algo irrazonable pero en el fondo tiene sentido, yo no puedo dejar de sentir, y el individuo no acepta el hecho de que sienta, y es algo lógico, no se obliga a las personas a hacer lo que no quieren.

Ocupar tu mente en tener pensamientos de todo tipo depende de cada uno, aunque a veces la mente es guiada por otro aparato de nuestro cuerpo, y es normal, somo imperfectos seres humanos que necesitamos la aprobación y cariño de nuestros semejantes. El ermitaño por mucho que desee estar solo en el fondo esta escapando de situaciones dolorosas en su vida, esta en todo su derecho de querer escapar, pero siempre quedara con un opaco gris en su corazón, si no acepta el dolor.

Ya se acabo aquí estoy frente a lo que evite mucho tiempo, debo sacarlo a sido duro, me duele salir de este estado, creo que soy algo masoquista  o quizás no pero en fin da lo mismo es la realidad y ahí que vivirla como nos toca, salgo de a poco del pozo, aunque igual quedan muchas cosas en el fondo del corazón, algo de mi quiere que se vallan pero otra parte no quiere. Me hecho mas fuerte me cuesta reconocerlo por que en el fondo me gustaba ser aquel ser débil que moría por todo literalmente, no puedo creer que me cueste llorar, o al menos ya no lloro delante de las personas, no se que me pasa me estoy convirtiendo en un ser que siempre desprecie pero a la vez me gusta, estoy creciendo, ¡Si, lo hago!, estoy aprendiendo que la vida no es como todos te la pintan, si no es como tu la interpretes, y ahí que saber interpretar o al menos aprender con el tiempo.
Dejaré que todo se valla, dejaré que el tiempo haga su trabajo, no apresurare nada, dejare que el dolor actué cuando quiera y dejaré de hacerme preguntas que nunca tendrán respuestas, es lo que me toco y filo, el show debe continuar...

Me siento rara no se que pensar, no se como distraerme, no se como aguantar mis cambios de humor, no me soporto, he pasado momentos malos debido a esta situación, lo peor de todo es que me  afecta a mi y a mi entorno, ando agresiva, con ganas de gritarle a la gente es increíble que estando de vacaciones me sienta estresada, creo que nunca se termina esta situación, es como un circulo vicioso, creo que por esto las personas envejecen antes de lo que predestina sus relojes biológicos. En todo caso yo estoy arruinada pienso que no tendré una larga vida si sigo así siendo malhumorada no tendré mucha esperanza...

Estoy a punto de volverme loca... ha sido un año sumamente difícil para mi si no es que el peor de todos, no nunca las cosas son peores, si son malas, pero bueno que le vamos a hacer son las reglas de la vida, se pasa bien, como también se pasa mal y es esa es la parte fea que ahí que soportar con cautela, y es exactamente lo que no estoy haciendo, me estoy ahogando en un vaso de agua, se que la PSU es importante, pero no es algo de vida o muerte, me he tomado esto muy ha pecho y me esta haciendo pésimo, me quedan 3 días para rendir la prueba que en cierta medida va definir mi futuro. Lo único que espero que me valla bien y pueda entrar a lo que eliga... No escribiré más hasta que tenga los resultados de la prueba y pueda ver si escribiré una buena entrada o una mala entrada, ahí que ponerse es todos los casos.

Esto va dedicado especialmente a ti... y quiero que sepas que diré un típica frase cliché pero que en verdad tu sabes que es así y es que nadie te entenderá como lo hago yo, pero yo también puedo dejar de entenderte solo con tus acciones, aquí todo depende de ti, o todo depende de mi, pero no quiero que sea así si no que quiero que dependa de nadie y que estemos bien, por que estoy cansada y creo que no tendré las fuerzas para aguantar más estupideces.

Ves puedo llegar a ti de miles de maneras, sé lo que valgo y tu también lo sabes. No lo echemos a perder, me incluyo, porque las cosas son de a dos. 

Nunca pensé que me afectaría tanto esto, lloro todo los días sin razón, alguna, , no quiero estar más en ese establecimiento de mierda que siento que me consume, y no puedo hacer nada con respecto a eso, me siento super triste, con ene miedo, ene inseguridades, no me dan ganas de levantarme por las mañanas...
creo que es depresión...

Uno comienza a amar cuando deja de estar enamorado, el enamoramiento es al principio, cuando todo es lindo cuando todo es perfecto, cuando uno ve a la persona con la que esta como el ser perfecto, pero a medida que va pasando el tiempo te vas dando cuenta que esa persona no es como la idealizas, y ese es el error que cometen todas las personas, o por lo menos el 99,9%.
El amor es uno de los sentimientos más lindos que puede existir, pero también es un arma de doble filo, el cuál puede hacerte muy feliz, o puede hacerte infeliz.
Una vez una persona me dijo que uno no muere de amor, si no que muere del desamor, encontrar a la pareja perfecta es imposible, el ser humano no es perfecto psicologicamente, cada uno tiene sus defectos, sus mañas, que no siempre van a agradar a la otra persona, pero si ahí verdadero amor y confianza todas esas pequeñas trancas serán un pelo de la cola, pero si esas pequeñas cosas se hacen grande, sera imposible establecer una relación sana.
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias...