Aun no lo comprendo, el hecho de que sea como es me duele, ya no tanto como antes pero aun así es un malestar constante no puedo evitar que este rondando en mi mente cada ciertas partes del día más aun en periodos vagos, derrepente no entendía porque no podía poner en practica todo lo que tenia para entregar, y de a poco me he dado cuenta de que se necesita de dos personas para poder demostrar.

Hoy una persona me hizo pensar profundamente en el hecho de amar a una persona sin estar con ella, y en verdad es algo irrazonable pero en el fondo tiene sentido, yo no puedo dejar de sentir, y el individuo no acepta el hecho de que sienta, y es algo lógico, no se obliga a las personas a hacer lo que no quieren.

Ocupar tu mente en tener pensamientos de todo tipo depende de cada uno, aunque a veces la mente es guiada por otro aparato de nuestro cuerpo, y es normal, somo imperfectos seres humanos que necesitamos la aprobación y cariño de nuestros semejantes. El ermitaño por mucho que desee estar solo en el fondo esta escapando de situaciones dolorosas en su vida, esta en todo su derecho de querer escapar, pero siempre quedara con un opaco gris en su corazón, si no acepta el dolor.

Ya se acabo aquí estoy frente a lo que evite mucho tiempo, debo sacarlo a sido duro, me duele salir de este estado, creo que soy algo masoquista  o quizás no pero en fin da lo mismo es la realidad y ahí que vivirla como nos toca, salgo de a poco del pozo, aunque igual quedan muchas cosas en el fondo del corazón, algo de mi quiere que se vallan pero otra parte no quiere. Me hecho mas fuerte me cuesta reconocerlo por que en el fondo me gustaba ser aquel ser débil que moría por todo literalmente, no puedo creer que me cueste llorar, o al menos ya no lloro delante de las personas, no se que me pasa me estoy convirtiendo en un ser que siempre desprecie pero a la vez me gusta, estoy creciendo, ¡Si, lo hago!, estoy aprendiendo que la vida no es como todos te la pintan, si no es como tu la interpretes, y ahí que saber interpretar o al menos aprender con el tiempo.
Dejaré que todo se valla, dejaré que el tiempo haga su trabajo, no apresurare nada, dejare que el dolor actué cuando quiera y dejaré de hacerme preguntas que nunca tendrán respuestas, es lo que me toco y filo, el show debe continuar...

Me siento rara no se que pensar, no se como distraerme, no se como aguantar mis cambios de humor, no me soporto, he pasado momentos malos debido a esta situación, lo peor de todo es que me  afecta a mi y a mi entorno, ando agresiva, con ganas de gritarle a la gente es increíble que estando de vacaciones me sienta estresada, creo que nunca se termina esta situación, es como un circulo vicioso, creo que por esto las personas envejecen antes de lo que predestina sus relojes biológicos. En todo caso yo estoy arruinada pienso que no tendré una larga vida si sigo así siendo malhumorada no tendré mucha esperanza...